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深圳深康地铁站演讲培训有效防止低情商

浏览次数:    时间:2020-07-03
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深圳深康地铁站演讲培训有效防止低情商
1.评 价
当我们作出对另一个人肯定或否定的判断时,这暗示着我们认为在某种程度上,我们比他们“好”。
而当我们以一般方式而非特殊方式评价别人时,尤其会这样。
“你是一个好人”或者“你真令人失望”,这两种评价都是无益的。
因为这是一般性的评价,这会使接受者觉得,他们被轻视了,因此才得到如此简单的评价。
所以要避免一般性的泛泛而论,比如:“你真不体贴别人”;或者“如果你打算去哪儿,你需要作出更多的承诺”。
在表扬或批评时要具体化。
在没有说明原因前,不要说你喜欢什么或不喜欢什么。
要保留事实,而不是观点和解释。用一些中性词汇以及你的肢体语言、语音、语调和适合你使用的词汇传递你对他人的尊敬。
2. 说 教
讲道理、责备、羞辱以及抓住过去的事情不放,都是说教的形式。这肯定会把好的沟通引入深渊。
当我们认为自己比别人知道的多,或者经验更丰富时,我们往往会变得严肃、自大,开始讲道理。
但因为我们对他人内心的想法并不完全了解,我们的说教未必是中肯和受欢迎的。
 
如果某人犯了错误,我们是应当谴责他们,让他们感到滋味不好受呢?
 
还是应当向他们指出什么地方出错了以及下次如何改正呢?
 
既然人们通常并非有意地犯错,那就应当着眼于将来,帮助他们决定下次该怎么做无疑是一个更好的做法。
 
指出别人的错误是一件很“诱人”的事情,一旦我们习惯于此,很容易抓住过去的事情不放,让人重新回忆和体验他们做错的事情,或我们不赞赏的事情。这样做的效果往往适得其反。
 
3.讽刺挖苦
尽管讽刺挖苦是文化生活中的一部分,但是讽刺是带有攻击性的,即使是友善的嘲弄,有时也会失去友情,产生有害的情绪。
讽刺挖苦抑制了开放式的交流,它是荒谬、侮辱的代名词,它将导致同样的后果。
直截了当地表达你想要说的,而不要以讥讽的评论来掩饰你的想法。
 
4. 命 令
命令是当你告诉某人要做某事时,用的是一种不容商量的口吻,不给人以任何商量的余地。
如此命令的结果是,要么引起一场争斗,要么是心怀不满的屈服,这取决于你当时的地位。
下一次当你又要说“你必须……”时,请你停下来,寻找更好的方式来传递你的信息。
另一种更微妙的命令形式是“强加于人”,通常你很礼貌地运用富于逻辑的陈述,你设想别人都同意你的观点,实际上你没有给他们发表意见的机会,你用威吓的方式使别人屈从你的观点。
该沟通的语言,使别人比较容易地理解你想做什么或不想做什么,并提出改进意见。如果可能,关注你想要的结果,让别人决定他们应该采取什么行动。
5.威 胁
以“如果你不这样做,就……”或“你最好……”相威胁,不论是直接的,还是巧妙的,都暗示了一种信息即“否则会怎样”。威胁不仅使人们警惕起来,也为沟通制造了障碍,因为大多数人总是寻找防御威胁的方法,寻找不服从的方法。
如果理由正当,你可以向人们说明为什么要这样做而不那样做,把结果明确地、公正地告诉大家。要鼓励而不要威胁。
6.多余的劝告
有些短语像“你将会……”“你应该……”“你试一下,如果你听从我的劝告,你将会……”我们上下嘴唇一碰,有可能使我们就像道学家、传教士或是在演讲一样。
如果别人需要我们的劝告,他们会来找我们的,那时他们会认真地倾听。否则如果是我们强加于他们的,那我们的劝告或许会被忽略,或许会被当作耳旁风。
如果你一定要给予别人一些劝告,那么首先要征得允许,你该这样说:“你不介意我提个建议吧”,或者说:“你想听听我对那个问题的看法吗?”
7.转移话题
用一些毫无意义的话安慰或同情别人是转移话题的表现,也会使我们远离沟通的目标,把双方的关系维持在一个很浅薄的层次上。
“明天你的感觉就不一样了。”
“别担心,守得云开见月明,都会过去的。”
“我真为你难过。”
这些话不会有什么效果,因为都是一些无的放矢的话。
无论是亲友也好,同事也罢,在一起交流的目的就是表达自己的需要和需求,并希望获得一些有益的看法或解决方案。
过于笼统的安慰显然是别人心声的拒绝和不同应,这是我们应当注意和避免的。
那么沟通能力并不是与生俱来的,怎么样才能通过后天的训练学会好好说话呢?
 

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